女人自憐，男人頭痛
男人常就理言理，不知她真正需要的是「你會陪著我」的承諾與體貼。
「到底該怎麼安慰女人呢?」小林問我。
小林算是個體貼的丈夫。他的妻子在一場大病後，體質就變得不是很好。小林已極力配合，下班回家接孩子、做家事、薪水也讓妻子高枕無憂。最讓他頭痛的並不是當個「家庭事業兩頭燒」的男人，而是太太的哀聲嘆氣：
「最近她只要有點不舒服，就會對我說，萬一她死了，叫我去娶一個新老婆，她說她不要連累我。」小林說：「我聽久了也很煩，都會對她說，妳又不是真的得了絕症，幹嘛這麼悲觀呢?有時候我還會有無名火，教訓她，我已經這麼辛苦了，我甘願做甘願受，妳還胡思亂想，我吃力又不討好，教我怎麼辦才好?」
聽了小林的傾訴，我約略窺知問題所在。世間男人與女人的溝通橋樑，總常卡在類似的關卡上：當女人需要安慰時，男人都不懂女人該怎麼安慰才好。
女人多半不會說出自己需要什麼樣的安慰，也總是以拐彎抹角的方法尋求慰藉。
我請小林試試，下次她再說自己「快死了」的時候，不要反駁她，不要說出有責怪意味的語氣，只要給她一個擁抱，對她說：「唉，老天爺這樣折磨妳，妳辛苦了，我好心疼。」看太太會有什麼反應?
小林恍然大悟。妻子聽了，含淚微笑跟他道歉：「對不起，我不該說這麼喪氣的話，你已經對我這麼好，我還增加你的負擔。」
安慰女人，萬萬不能實是求事，最忌如同兩軍談判，卻連一點關懷的撫觸也沒有。
男人常就理言理，就事論事，並不知道女人自憐與沮喪時說的話常只是障眼法，她真正需要的是愛，是「你會陪著我」的承諾與體貼。
男人常像道上兄弟，想與她同仇敵愾，想立刻揪出她思想中的「壞份子」，或為她出氣。但滿腔熱血經常只有火上加油的效果，越安慰越頭痛，只因不懂女人的奧妙心理。
然而，永遠用旁敲側擊方式想要獲得男人關心的女人，也得體恤到：每個人腦袋裡思考的迴路不盡相同，如果他是個簡單而直接的人，他永遠想不到，妳真正想要的是什麼。也許他越關心，越會表錯情。
如此一來，舊的問題還未解決，又製造新的問題。兩人只能活得像『廢料處理器』，永遠在處理昨日報廢的垃圾。
我們為什麼不能夠得有創意又有新意，一起攜手遠望未來，活在彼此充滿期待的微笑裡?
婚後才破滅的神話
男人比女人天真，沒料到太太這麼努力，可能是因為他沒法支撐這個家。
我曾經在某報的家庭版上看過一封讀者投書，她的處境，很能代表女人在婚後想要繼續成長的困境。
「婚前兩人都說好，婚姻要共同成長，沒想到只是個動人的神話。」
她是一個有兩個孩子的年輕母親，本來認為自己一定可以把家庭和工作兼顧得很好，但在她好不容易考上在職進修研究所，問題就來了。
先生雖然在外頭表示「以妻子的上進心為榮」，卻不肯做任何積極性的配合，即使她第二天要考試、交論文報告，還是不肯「幫」她帶一下小孩、看一下孩子的功課，一樣坐在電視機前悠閒的看電視，一有事還大呼小叫要她去做。她若有所不滿，他就出言相譏：「妳那麼有辦法，就把所有事情都做好再去讀書啊。」
發現家裡沒以前那麼整潔，他也不會自己動手一下，只是指責她：「念碩士也不能不顧家。」
也就是說，她要成功，他沒反對，但她還是得把「份內的事」全部都做完才行。對從小不必分擔家務的他而言，家中所有的事當然都是她「份內的事」，他一點也不願意為了妻子的學業來犧牲自己的一丁點福利。
溝通無效，使得她蠟燭三頭燒，也認為先生根本就是在害怕她的學歷比較高。
類似的狀況出現在這多女性於工作上進取的時候：她們因為升職而工作時間加重，或因應公司業務需要不得不加班，總是惹來另一半的風涼話，指責他不顧、不再愛孩子，讓她心加刀割。
有的男人甚至沒有想到太太這麼努力，除了需要成就感外，主要原因可能是因為他錢賺得實在不夠多，沒法支撐這個家。
這樣的現代男子多半在強調「男主外女主內」的傳統家庭長大；把「女人該盡的義務」定義得很清楚的男人，婚後必然成為妻子成長的反對者。「理念上」，他們會支持妻子的成長，但「實際上」，他們是以消極行為來反對。
真正能夠以行動支持的已婚男子，在愛情評分表上都該有接近滿分的成績單。
所謂共同成長：沒有支持，就是反對。行動支持，勝過表面同意。做到才算!
女人也一樣，對於男人追求成長，表面上同意，私底下卻常咕咕噥噥、嘮嘮叨叨，那當然不叫支持。骨子裡，她該被列入反對者。
說走就走
結婚七年來，大大小小的吵架無數，這兩個頂客族仍然能夠維持一定程度的「相敬如賓」，是他們婚姻禁得起時間考驗的證明。
不過，常常為了細故而爭吵，未必不會為各自的心靈帶來裂痕。兩個人的生命色調迥然不同：她是冷色系，他是暖色調，這似乎是從打娘胎以來就注定的事實，兩個人都無可奈何。在談戀愛的時候，可以說是陰陽互補、相得益彰，但金童玉女一落進婚姻中，就要處理連接不斷的情緒衝突。
這一次吵架還是根源於個性問題。他一向熱心，對她的工作狀態知之甚詳，當她在晚飯中訴說今天在公司開會時她提出的案子，被某個陰險的上司否決之後，他的臉色立刻顯得比她還熱切，看愛妻如此陰鬱疲倦，他於是很「見義勇為」的說：
「哎呀，妳辭職算了，又沒多少薪水，還要受這種氣!」
這一句在他想來是關心的話，無意中刺傷了她心中既痛又癢的地方。她馬上冷臉還擊：「你以為你薪水夠多是不是，夠多的話，你養我啊，我就不必辛辛苦苦的賺那『沒多少薪水』!」
現代女性都有同樣的病。一方面以自己有獨立的經濟能力自豪，另一方面卻會埋怨現代男人不像她們祖父那時代，做牛做馬、經濟擔子一肩挑。這是現代女性都有的「集體潛意識」，在她們對男人不太滿意的時候，這些反擊的話就像天然礦泉水一樣汨汨流出來。
他愣了一下，是可忍孰不可忍，她分明在諷刺他的能力。「妳嫌我薪水不夠多?好，我會養妳，妳就得在家裡擦地煮飯帶孩子……」
這在她聽來就是更大的諷刺了：你嫌我不會生孩子!她在婚前曾經做過檢查，有子宮後屈現象，坦白告訴他，他曾說不在乎，這世界上人口已經太多了，結婚又不是只為了生孩子。她哭了，為了再度反擊，她翻起種種舊帳，包括他前任女友曾回頭找他，而他背著她偷偷出去赴會，卻和她選在同一咖啡廳用餐的情事。
有了這些火藥引子，他們如火如荼的吵起架來，後來吵什麼都忘了，反正人在不理性時候，嘴裡講出來的話都不經腦袋，自己忘記了，被暗箭傷到的人卻會牢牢記住傷口。
「我走!」
通常，總是她以「一刀兩斷」做威脅，然後他軟下脾氣，苦苦勸阻，殷殷哄騙，但這一次，他負傷太重了，因而不願妥協。
「我可是說走就走!」她再次強調一遍。眼裡有點不捨的看著他，他是否會如往昔一樣呢?
他卻無反應。「妳走呀!」
她把自己反鎖進房中，淚水比颱風來臨時的暴雨驚人。
過了很久很久，她打開了大皮箱，對空皮箱發呆時，他叩門，不太有技巧的問：「妳還沒走呀?」
「收東西。」
「收什麼東西?」
「我要把我愛的東西都帶走!」
「妳帶呀!免得妳說我小氣!」他生起大氣來時，熱臉變成冷臉，比牛頭馬面酷幾分!她關上門，又哭了很久。這一次他怎麼不讓步呢?是不是自己的話得太重了，使他抬不起頭來?如果真的是如此，那就是她的錯了，可是她是個自尊心極強的人，叫她低頭認錯已經很難，萬一他又不肯馬上原諒她，她的內傷就更難以治療了。
不知過了多久，她拎著大皮箱走出來，腫著眼睛對他說：「起來吧!」
「什麼意思?」
他竟然在沙發上睡著了，睡得四仰八叉，好一副悠閒氣派，這個沒心沒肝的人!唉，跟他這種少條筋的人生氣，她知道，她是不會贏的，識時務者為俊傑，不如……
「我說要把我愛的東西帶走，你不是同意了嗎?」
他想拉下臉來繼續生氣，但眼神已呈茫然。
「我要把你帶走!」她微笑了，腫成細線的眼睛，像雨過天青後悄悄出現的晶瑩彎月，射出勝利者的光輝。他也一臉甜蜜的笑了。
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